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Assurance
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C'est un type qui roule sur l'autoroute
avec sa nouvelle ZX12R. Il est à 150km/h. Tout à coup il voit
dans le rétro une 535 Virago qui le colle. Énervé, le gaillard
tourne la poignée des gaz et monte à 210 km/h. La 535 Virago est
toujours à le coller et elle le klaxonne. Fou de rage il accélère
encore et est maintenant à 320km/h. Et là il voit la 535 Virago
le dépasser et le conducteur de celle-ci lui faire signe. Le gars écoute
et il entend le pilote de la 535 Virago lui dire: Tu sais pas ou est la 6ème
?!?
Slogan chez Yamaha pour la V-Max
:
Rien n'arrête une V-Max … pas même ses freins !
Deux gays prennent un verre dans
un bar. À la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la Moto et
le premier demande à l'autre s'il peut conduire sa moto. Il accepte et
s'installe au guidon.
Il démarre la moto, passe la première, débraye et percute
avec violence le pare-choc de la voiture garée devant.
Il cale, redémarre et recule en poussant avec ses pieds. Il rentre brutalement
dans un poteau en béton, défonçant le feu et le garde-boue.
Le propriétaire de la moto est furieux : "Georges ! Georges ! Tu
es sûr que tu sais conduire ?"
Et l'autre : "Ne t'énerves pas mon chou, je veux juste que tu perçoives
mon côté féminin."
Quelle est la différence entre une Harley et une Hémorroïde?
Aucune, tous les trous du cul en ont une un jour!
Dans ces quatre types de motos
se cache une légende, trouvez la? KAWA 1000, YAMAHA 900, SUZUKI 750,
HARLEY 1200
Les japonais font des motos, ça c'est une légende !!!
C'est un vielle dame qui essaye
de garer sa voiture en faisant un créneau, alors elle mets son clignotant,
dépasse la place libre, et enclenche la marche arrière. Soudain,
un motard arrive à toute vitesse et s'engouffre dans l'emplacement libre.
Il descend de sa moto et dit : " Et hop, Jeune et Rapide ".
La vieille dame, l'air mécontent, passe donc la 1ère, avance de
10 mètres, enclenche la marche arrière et recule dans la place
de parking en écrasant la moto devant le motard ébahi et dit :
" Et hop, Vieille et Riche ".
Quelle est la différence
entre un motard célibataire et sa moto ?
Aucune ils dorment tous les deux sur leur béquille…
Un mec affolé appelle la
gendarmerie :
- allô, allô, la gendarmerie ?
- oui, monsieur ?
- c'est terrible, terrible, je viens d'écraser un poulet !…
- monsieur, rassurez-vous, pas de problème, ce n'est vraiment pas grave,
vous n'avez qu'a le ramasser, le plumer et le mettre au four thermostat 7…
- ah bon, vous me rassurez... mais la moto, qu'est-ce que j'en fais ?
Comment doubler la valeur d'une
VN800?
En faisant le plein d'essence.
Pourquoi 2 conducteurs de VN800 se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils
se croisent à pied?
Parce qu'ils se sont vus le matin au garage.
Un mec en Harley qui croise un autre en Harley n'a rien à lui dire, pourquoi
?
Parce qu'il se parlent tous les matins au garage ....
Un policier arrête un motard qui vient de brûler un stop.
-"Puis-je voir votre permis de conduire s'il vous plaît ?
-"Il y a un problème ?", réplique le pilote faussement
étonné.
-"Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter..."
-"Allez, y'avait pas une voiture à trois kilomètres à
la ronde !" reprend l'interpellé.
-"Vous devez marquer un temps d'arrêt, regardez des deux côtés
et repartir avec prudence", explique l'agent. "Montrez-moi votre permis
!"
-"Vous n'avez vraiment que ça à faire, m'ennuyer pour si
peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt..."
-"Monsieur, montrez moi vos papiers et j'oublierai votre dernier commentaire",
reprend le policier imperturbable.
-"Bon d'accord", accepte finalement l'automobiliste, "mais d'abord
vous allez m'expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps
d'arrêt ?"
Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le pilote par le
cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur le casque.
Il dit:"Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou
marquer un temps d'arrêt ?"
Qu'est-ce qui est marqué à la page 13 du mode d'emploi d'une Harley?
L'horaire des bus, train, tram...
Quel est la différence entre une VN800, une Citroën et une Mercedes
?
Dans la Citroën, t'as l'airbag. Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné.
Et sur la VN800, t'as l'air con !
Comment appelle-t-on une Harley en haut d'une côte ?
Un miracle.
Comment appelle-t-on deux Harley en haut d'une côte ?
De la science-fiction.
Comment appelle-t-on deux Harley en haut d'une côte ?
Une drôle de place pour mettre une usine Harley; mais après tout
c'est indispensable pour les faire démarrer dans la descente.
(Pour ces 3 devinettes, ça marche aussi avec des VN800)
Chaque jour, t'as 30 morts sur
la route. Moi je roule sur le trottoir!
Que fait Jean-Claude Van-Damme quand il monte sur une moto?
Il fout le contact...
C'est un motard homosexuel qui se rend chez son garagiste lui même homo
:
-Bonjour Monsieur, vous pourriez me changer mon huile?
-Certainement, je vous mets de l'IGOL?
-Pourquoi de l'IGOL?
-Parce qu'avec IGOL on s'envole.
-Alors je préférerai de la MOTUL !!
Pourquoi les Belges se mettent-ils en pyjama pour faire de la moto ?
Pour mieux se coucher dans les virages !
Tu connais l'histoire de Paf le chien?
Une moto passe et paf le chien.
C'est Poum l'éléphant qui traverse la rue, une moto arrive et
Poum la moto.
2 éléphants sont sur une Kawa Zéphyr. Lequel d'entre eux
conduit ?
Celui qui a le permis !
Qu'est-ce qui est rose, fait 5 cm, 15 cm déplié et qui fait rêver
toutes les filles de 18 ans ?
Le permis de conduire !
J'aurai dû écouter ma mère quand elle disait qu'elle ne
voulait pas que j'achète de moto.
Pourquoi ? Qu'est-ce qu'elle disait ?
Je ne sais pas, je t'ai dit que je n'écoutais pas !
Docteur, docteur, ma chatte perd ses poils !
Arrêtez la moto.
Un Belge a battu le record du 400 m départ arrêté. Il a
fait 410 m.
Combien de personnes faut-il pour construire une Harley ?
2 : une pour plier, une pour coller !
Comment récupérer des pièces détachées pour
sa Kawa VN800 ?
C'est simple, suivez en une!
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