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Moïse demande à Dieu
: "pour vous que représente 10 millions d'années ?"
Dieu : - Pour moi c'est une seconde
Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars
?"
Dieu : - "et bien, un dollar "
Le type de plus en plus excité : "dans ces conditions pourriez
vous me prêter 10 millions de dollars?"
Dieu : pas de problème ..Juste une seconde !
Un prêtre sans scrupule
et qui jure souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le
clocher de son église. Malheureusement, les fidèles sont de
moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête.
Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une
démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu'il va
essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant. Le jour
de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre
en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant
le balancement, il ajoute : "Mettez chacun 20 francs lors de la quête"
A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte
que la méthode a fonctionné. Aussi le dimanche suivant, il reproduit
l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la même
manière que la première fois, le curé obtient une quête
incroyable.
Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre
pour endormir son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander
cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa
montre et lâche un
"Chier alors!"
Ca se passe à un séminaire
religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres,
des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes
etc... Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur
(l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout
le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué
de s'accumuler.
"Je vous remercie bien" dit le prêtre catholique en acceptant
un verre de Wild Turkey.
"Et vous?" Demande le pasteur à l'imam.
"Comment?!" S'écrie l'imam outré. "Moi, boire
de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher
dans une maison close!"
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans
son verre et crie : "EEEEEhhhh! Vous voulez dire qu'on a le choix?"
Un rabin et un prêtre ont
un accident de voiture. Les deux voitures sont completement demolies mais,
curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé. Après
que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée
sur le revers de la veste du pretre et lui dit :
"Ainsi vous etes pretre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en
reste rien, mais nous ne sommes pas blesses. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant.
Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions
en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu."
Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture
est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israel est intacte.
Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions
notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le pretre est d'accord et
en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis
rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la
rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"
Le rabin répond : "Hum, non... Je crois que je vais attendre la
police."
C'est le curé qui fait
des mots croisés pendant que les enfants de chœur se préparent
pour la messe.
-"Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par
"ouille" et qui 'est vide quand on a tiré un coup' ?"
Alors un des enfants répond :
-"Euh, DOUILLE, Monsieur le curé."
Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête
et prend sa gomme.
Un gars se rend au Vatican pour
entendre le Pape. Il arrive à 10h00. Il y a déjà 5000
personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon,
il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait
les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien. Le lendemain,
il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant
lui. A 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est encore trop
loin et entend seulement un faible marmonnement. Alors le surlendemain il
revient vers 6H00, le Pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près
pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans
les airs):
"Otez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre!"
C'est une vielle femme qui est
dure de l'oreille. Elle décide d'aller à l'église. Comme
elle est sourde elle décide donc de s'assoirai devant. Le curé
commence son discours...bla...bla...bla... Puis commence à parler des
femmes qui trompent leurs maris :
"Toutes les femmes qui on trompées leurs maris... qu'elles viennent
devant pour nous en parler..."
Notre petite vielle n'avait rien compris ! Et demande au jeune homme assis
à côté d'elle.
-"Qu'est ce qu'il à dit ?
- Ah... eh...ben tous ceux qui veuillent des hosties qu'ils aillent devant."
Donc elle se lève et s'avance. Le curé bien étonné
lui dit :
-"Vous madame, si vielle, vous avez trompé votre maris ?
- Je suis peut être vielle... Mais j'peut encore en sucer !!!"
Un golfeur est en train de faire
son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment
où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne
à choisir entre deux possibilités :
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde
- Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...
Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur" .Alors aussitôt
dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient à
faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément.
Alors le génie qui est encore là lui demande :
"Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré
le golf au sexe ?"
Le golfeur répond : "Je me débrouille plutôt bien
avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf".
Le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faîtes l'amour
très souvent ?".
Le golfeur répond : " Oh, une ou deux fois par mois je pense.".
Alors le génie est étonné et lui dit : " Je ne trouve
pas cela formidable...".
Le golfeur répond : "peut-être pas, mais ce n'est pas si
mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants."
Savez quel est le nom du fromage
qui fut servi par Jésus le fameux jour J ?
Le ROMPIT
Car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!!
Après le mariage, le marié
s'adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ?
- ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.
Le mari réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au curé
:
- Tenez.
Le curé regarde la femme , puis dit au marié :
- Voilà votre monnaie...
Deux mecs meurent ensemble dans
un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé
car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit :
"Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder
il rentre, l'autre qu'il aille au diable."
Le premier déclare :
"Moi je veux sauter EVE"
St Pierre rigole un bon coup et lui répond :
"Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche
et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non,
allez ouste va au diable", et se retournant vers l'autre :
"Et toi quel est ton souhait ?".
Le deuxième se gratte la tête réfléchit puis d'un
seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend
jusqu'en enfer et réplique:
"Tiens connard cour après et peins le en bleu".
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