-Alors tu l'as ton permis?
- Je sais pas, l'examinateur est encore à l'hosto !
Deux policiers remplissent un
rapport d'accident, où le corps inanimé d'un motard a été
projeté contre le mur d'un lycée.
- Dis donc, comment t'écris "lycée" ? Après
un moment de réflexion, l'autre répond :
- Trainons-le jusqu'à la poste...
Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend
un taxi pour aller voir le Stade De France. Sur l'Autoroute, il regarde par
la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule
du chauffeur en disant :
" Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule
du chauffeur de taxi et dit :
" La... Moto Suzuki, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route
jusqu'au stade olympique et débarque son passager:
" Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
" Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant :
" Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! "
A la clinique, le docteur examine la jambe d'un malade qui a eu un accident
de moto :
- Ce n'est rien, déclare le médecin, dans une semaine vous pourrez
danser le rock !
- Ca, c'est un miracle, docteur, parce qu'avant mon accident, je ne savais
pas du tout danser !
Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent
comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont
tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son
blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il
s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui
demande: - Hey! ça va derrièreeeee??? Pas de réponse.
Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne
donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près
d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et
s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché
sur le macadam, quand un flic dit: - Bon, ça y est?? Vous y êtes
tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!
Un motard arrête une conductrice et lui demande ses papiers quand il
découvre «Institutrice» a la rubrique profession, il jubile
: - Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez !
Mettez-vous sur le bas-côté èt conjuguez-moi le verbe
«griller un feu rouge à tous les temps !
Deux Motards de la police discutent: Mais il ne siffle pas, ton sifflet! Non,
c'est un tout nouveau modèle que j'ai reçu: tu siffles, l'automobiliste
n'entend pas et hop! Contravention!
Un Motard se rend au garage afin de récupérer sa Harley. - Voilà,
ça nous fait donc 15000 francs, dit le garagiste. - Quoi ? s'exclame
le client. Vous voulez rire ? - Absolument pas, j'ai changé le moteur.
- Mais je vous avais seulement demandé de remplacer les bougies ! -
Je sais bien, mais je n'ai pas eu le choix : impossible de les dévisser...
Un motard arrête une charmante automobiliste. Vous savez que la vitesse
est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120. Oui... Bon,
imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque
kilomètre en trop, que diriez-vous? Que je faisais du 160!
Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid. L'autre lui conseille
de se mettre dans le sexe d'une femme, c'est douillet.... Elles se revoient
quelque temps après. Alors, ça va mieux? Non, j'ai la grippe!
Mais pourquoi? J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain
matin, je me suis retrouvée dans la moustache d'un type qui faisait
de la moto sans casque!
Un Motard prudent avais mis sur sa Harley cette pancarte: NE VOLEZ PAS CETTE
MOTO, VOUS SERIEZ DEÇU, IL Y A PLEIN DE REPARATIONS A FAIRE! (ndlr
: pléonasme pour une HD!!). Le lendemain, sa Harley a quand même
été volée. Il retrouve à la place cette autre
pancarte: "Ce n'est pas grave, je suis bricoleur!"
LES DICTONS :
Après l'appui viennent les bon temps.
Atout moteur, tour d'honneur.
Du pain, du vin, du bourrin.
Faites la bourre pas la guerre.
Il faut bien que vitesses se passent.
Je penche donc je suis.
La cigale se trouva fort dépourvue quand le pare-brise fut venu.
Loin des pneus, loin du coeur.
Partir, c'est pourir un pneu.
Toute panne mérite galère.
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe
dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui
demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir
de l'eau. La poulette court a la ferme mais le fermier est introuvable. Alors,
elle décide de conduire la Harley-Fergusson bi-moteur du fermier vers
le trou de boue et attache une corde au cadre. Ensuite, elle jette l'autre
bout de la corde àson ami le cheval et avance la moto, ce qui sauve
l'équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie,
la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher
l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
"Je pense que je peux me positionner au dessus du trou !". Il s'étire
donc sur toute la largeur du trou et dit :
"Maintenant, saisis mon penis et accroche-toi.". La poulette le
fait et se tire en toute sécurité.
Moralité : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une
Harley-Fergusson pour tirer des poulettes.
Dis, papa, t'as vu la voiture? - Oui.
Dis, papa, t'as vu la moto? - Oui.
Dis, papa, t'as vu la dame? - Oui, j'ai vu !!!
Dis papa, t'as vu la ... - OUI !!!!!
Bin alors, pourquoi t'as marché dedans ?
C'est un Gay qui est au guidounet de sa Harley. Le feu passe au vert et la
HD ne démarre pas. Derrière, il y a un gros camion conduit par
un gros routier. Le routier s'énerve et commence à gueuler et
à klaxonner. L'homo s'affofolle mais la Harley ne démarre toujours
pas (zut alors!!). Alors le routier lui hurle "alors, tu veux que je
te la pousse ta merde ?" et le pédé répond : ah,
oui, je veux bien, mais qu'est-ce qu'on fait de la moto ?
Un policier arrête un Motard et lui demande de souffler dans l'alcootest.
- Jamais ! proteste le pilote, outré, je n'ai aucune raison de souffler
là-dedans!
- Alors!, dit le policier, je vais compter jusqu'à trois, et si à
trois vous n'avez toujours pas obtempéré, je le ferai à
votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre au moins cinq points
On vient d'amener au commissariat de police, un motard ayant à son
actif un nombre incroyable d'accidents de la route et d'infractions en tout
genre. Très énervé, le policier s'adresse au motard :
- Mais enfin, rendez-vous compte qu'en trois mois outre les mauvais stationnements,
les excès de vitesse et le reste, vous avez renversé 19 personnes
?
- Non, vous vous trompez, j'en ai renversé 17 seulement car il y en
a une que j'ai renversée 3 fois.
C'est Quasimodo qui se promène autour de Notre Dame. Tout à
coup, une magnifique inconnue (non, non, elle ne lui offre pas des fleurs)
arrive sur une moto, elle béquille, descend, se déshabille entièrement
et dit à Quasimodo :
-"Oh oouuuiiii !!!, Vas-zyyyyyyy!!!, prends ce que tu veuuuuuxxxx!!!!
Et Quasimodo est reparti en moto.
On ne dit pas « Une route à deux voies » mais « Une
biroute »
Il était une fois trois petites chattes très jolies, une noire,
une blanche et une rousse, qui avaient très envie d'aller se promener
à la rivière. Leur maman était bien inquiète,
et leur fit toutes sortes de recommandations :
" attention en traversant la route aux gros vilains méchants motards
qui ne respectent même pas les limitations de vitesse, et surtout, interdiction
d'aller dans l'eau, il y a sûrement des crocodiles ou des poissons-chats,
et vous n'avez pas l'âge".
Les petites chattes promirent tout ce que leur maman voulut, et,tra la la,
les voilà parties pour le bord de la rivière. Elles traversent
la route, arrivent dans la haute herbe bien verte, et commencent à
jouer. Mais il faisait bien chaud, et les petites chattes n'ont pas, elles,
la possibilité d'enlever le haut, aussi la première, la plus
blonde, dit :
"j'ai trop chaud, je vais me mouiller les pattes !"
"Mais enfin", dit la brune, la plus sage, "maman l'a interdit
!"
Mais quand les deux autres eurent vu combien c'était drôle et
agréable de se mouiller les pattes, la brune se décida à
son tour et alla jusqu'à se mouiller le ventre !
"Hein, Hé bin !", dit la troisième; "Ça
sera dit !"
Mais quand même, la dernière, la rousse, la plus torride, trouvait
saumâtre d'être la seule à avoir chaud, et elle finit carrément
par piquer une tête, et ressortit toute mouillée ! Après
cela, les trois petites chattes étaient bien un peu honteuses (le poids
du surmoi) d'avoir désobéi, et l'ambiance n'y était plus
trop. Elles décidèrent de rentrer à la maison.
Mais en traversant la route, hélas, elles ne virent pas une horde de
motardsbarbus et ventrus, et elles furent écrasées toutes les
trois.
Avec de nouvelles petites ailes dans le dos, elles montèrent au ciel
et arrivèrent à la porte du Paradis, où les attendaient,
hiératiques, Saint Pierre avec ses grosses clés, Saint Michel
avec sa grande lance, et Saint Gabriel avec l'épée de feu. La
première petite chatte dut avouer alors son forfait, "s'être
mouillé les pattes", et les trois saints conciliabulèrent
un bref instant. Saint Pierre donna le verdict : un mois de purgatoire. La
petite chatte dit au revoir, toute triste, à ses soeurs.
Saint Pierre se tourna alors vers la seconde. Elle ne put pas cacher longtemps
qu'elle s'était, elle, mouillé le ventre. Un murmure de réprobation
indignée parcourut l'assemblée des saints, et Saint Michel prononça
la sentence : six mois de purgatoire. La seconde petite chatte quitta alors
sa soeur, devenue, elle, très inquiète, et partit en pleurant
se repentir.
Alors les saints se tournèrent vers la dernière, qui, avec des
hoquets et des sanglots, dut bien reconnaitre qu'elle s'était mouillée
toute entière. Là, les saints se retirèrent un instant
pour délibérer, et revinrent solennellement prendre place sur
leurs trônes. Puis Saint Gabriel pointa son épée de feu
vers la petite chatte terrorisée, et la condamna à ... un an
de purgatoire ! C'était trop, la petite chatte s'évanouit, et
il fallut deux petits angelots joufflus et fessus pour la ranimer avant de
l'emmener purger sa peine.
MORALITE : Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs !
Quelle est l'accélération
maximum d'une Harley ?
9.81m/s²
A quoi reconnaît-on une Harley sport ?
- Le conducteur porte des Nike
- A l'autocollant "PSG champion" sur le garde boue.
Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Harley ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette.
Un jeune homme vient de passer son permis moto avec succès. Comme de
bien entendu, il réclame une moto à son père...
Le père répond: "Je vais te proposer un deal. Si tu passes
ton examen de fin d'année, que tu étudies la bible et que tu
coupes tes horribles cheveux longs, j'accepterais de t'acheter une moto !"
Arrive la fin de l'année... Ayant passé ses examens avec succès,
le jeune homme reformule sa requête. Le père, sage et juste,
répond: "Je suis très fier de toi, tu as passé tes
examens, tu as lu la bible d'un bout à l'autre... mais tu n'as pas
coupé tes cheveux !"
Préparé à cette remarque, le jeune homme rétorque:
"J'ai bien lu la bible, papa, et il est clairement établi que
Moise portait des cheveux longs... Et Jésus aussi !"
Et le père de répondre: "Oui, mais tu noteras que tous
les deux étaient piétons !"
Savez-vous pourquoi on assure les Harley ?
Pour dédommager les voleurs.
Qu'est-ce qui est pire qu'une Harley...
Deux Harley.
Pourquoi fait-on autant de blagues au sujet des Harley ?
C'est pas des blagues !!
Un motard, se promenant en Side-car en rase campagne, aperçoit un jeune
cochon sauvage égaré sur le bord de la route. Il décide
de prendre l'animal a bord du side et regagne la ville.
Au beau milieu d'un carrefour, un policier l'arrête et lui dit: "Vous
ne pouvez pas garder ce cochon dans votre véhicule. Il faut l'emmener
au zoo tout de suite !"
"C'est une bonne idée", répond le motard et il repart.
Le lendemain, au même carrefour, le même agent aperçoit
le même équipage. Le motard de la veille avec son cochon, installé
dans le side. Il intervient: "Qu'est-ce que vous faites la avec cet animal
? Vous ne l'avez pas
emmène au zoo ?"
Le motard répond: "Si... Et on s'y est beaucoup amusé.
Cet après-midi, on va voir un match de foot !"
Quand vous voyez une Harley en
mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le Téléphone portable du conducteur qui a sonné
... en position vibreur.
A l'achat d'un porte-clef, vous avez la VN800 qui va avec !
Quelle est la plus petite pièce dans une VN800 ?
- Le cerveau de son acquéreur.
Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe
1500 GoldWing.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:"Alors
en panne?"
Le Belge: "Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !"
Le policier: "Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ?"
C'est le concessionnaire, il m'a dit: "50 en ville maximum et toutes
les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..."
Quelle est la différence
entre une VN800 et une mobylette ?
Le permis.
Pourquoi y a-t-il le chauffage sur les poignées des Harley ?
- Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
Un homme en Russie veux acheter une Muz, et comme d'habitude, ils ont une
longue liste d'attente dans ce pays. Le concessionnaire lui dit qu'il pourra
être livré le 3 mai 2004. L'homme se gratte la tête et
demande : "Le matin, ou l'après midi?". Le vendeur lui demande
: "Quelle différence ça fait?". L'homme réponds
: "eh bien, le plombier vient le matin!".
Quelle est la différence
entre une femme au guidon d'une moto et une fraise ?
Il n'y en a pas, les deux se ramassent dans les champs.
Quelle différence y-a
t'il entre une femme et une tornade ?
Aucune, dans les deux cas, au début c'est chaud et humide, et à
la fin ça se barre avec ta maison et ta moto !
Tu sais comment sauver un caisseux
qui se noie?
NON?
Bon, tant mieux.
Pourquoi les motards belges freinent
devant les grandes surfaces?
Parce que il y a marqué "Radar Géant"
Pourquoi les motards suisses
freinent devant les grandes surfaces?
Parce que il y a marqué "Géant Casino"
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